úterý 25. srpna 2009
REKLAMA NA RŮŽOVOU
Tento článek není vhodný pro osoby, které trpí silnou alergií na reklamy všeho druhu nebo alergií na růžovou barvu. Článek obsahuje tyto dvě alergenní složky, proto by u těchto osob mohl nastat nervový kolaps. Děkuji za pochopení.
BAHENNÍ KOUPEL
Tenhle příběh mám z vyprávění, a proto mohlo dojít k nepřesnostem. Taktéž prosím o toleranci neznalosti vojenských pojmů.
To bylo v době, kdy jsem ještě vesele sbírala houby a můj táta musel povinně na vojnu. Jejich vojenská jednotka, skládající se ze tří vozů: jedné Tatry plné kabelů na cívkách a dvou vejtřasek - radiostanic, měla mít cvičení. Vždy jedna radiostanice měla čtyřčlennou posádku: řidič, dva radiotelegrafisté a technik. Právě technik byl můj táta.
--------------------------------------------------------------------------------
Po nějaké době jízdy se jejich veliteli zalíbila taková pěkná loučka u lesa. Zde se tedy zřídí radiostanice. Ale jeden neomalený šofér si dovolil oponovat, že to není právě dobrý nápad, louka je příliš mokrá a bahnitá, těžká auta tam snadno zapadnou. Velitel ale nekompromisně pronesl: ,,Plňte rozkaz, vojíne!"
Tak tedy tři přetížené vojenské vozy vjely na louku. Ale co to? Drzý řidič měl pravdu a všechna auta opravdu zapadla až po podvozek do bahna.
Byla tedy zavolána pomoc. Přijela právě zrenovovaná Tatra s navijákem. Lano jako první připevnili k tátově V3S, do které se mimochodem dalo zvenčí vcházet bez překonávání výškového rozdílu. Vojáci si mezi sebou povídali, že to nemůže dopadnout dobře, auto je na naviják zapadlé příliš hluboko. Lepší je prvně bláto odkopat. A měli pravdu. Vejtřaska přišla o blatník.
Jenže při této akci nějakým mně neznámým způsobem nakonec zapadla do bláta i Tatra s navijákem. Tak tedy lano z navijáku přivázali ke stromu a že se Tatra sama vytáhne. Ale nevytáhla se. Ztrhal se naviják. Nově vyměněné šrouby se opět ustřihly.
Inu, tedy zavolali na to ženisty. Mezitím vojáci odházeli bláto. Ženisté nařezali a nasekali větve z lesa a tímto materiálem zpevnili cesty pro zapadlá auta, která už bez problémů vyjela. To vše prý trvalo celý týden.
Mezitím táta a jeho kumpáni měli jakési volno. Z původního cvičení se vyklubal oddechový týden. Měli u sebe centrály, které sloužily k výrobě proudu pro vysílače a které hned po prvních nepodařených vyprošťovacích akcích vytáhli, uzemnili a zapojili. Ty se střídaly, protože jedna centrála vydržela běžet asi jen tři hodiny. Jídlo vojáci také měli, byli zásobeni konzervami. Jenže studené jídlo není dobré, proto byl vytažen nelegálně držený vařič, odpojeny vysílače (náhlá porucha) a k centrále připojen vařič. S sebou prý měli i spacáky, takže jim v podstatě nic nescházelo.
To bylo v době, kdy jsem ještě vesele sbírala houby a můj táta musel povinně na vojnu. Jejich vojenská jednotka, skládající se ze tří vozů: jedné Tatry plné kabelů na cívkách a dvou vejtřasek - radiostanic, měla mít cvičení. Vždy jedna radiostanice měla čtyřčlennou posádku: řidič, dva radiotelegrafisté a technik. Právě technik byl můj táta.
--------------------------------------------------------------------------------
Po nějaké době jízdy se jejich veliteli zalíbila taková pěkná loučka u lesa. Zde se tedy zřídí radiostanice. Ale jeden neomalený šofér si dovolil oponovat, že to není právě dobrý nápad, louka je příliš mokrá a bahnitá, těžká auta tam snadno zapadnou. Velitel ale nekompromisně pronesl: ,,Plňte rozkaz, vojíne!"
Tak tedy tři přetížené vojenské vozy vjely na louku. Ale co to? Drzý řidič měl pravdu a všechna auta opravdu zapadla až po podvozek do bahna.
Byla tedy zavolána pomoc. Přijela právě zrenovovaná Tatra s navijákem. Lano jako první připevnili k tátově V3S, do které se mimochodem dalo zvenčí vcházet bez překonávání výškového rozdílu. Vojáci si mezi sebou povídali, že to nemůže dopadnout dobře, auto je na naviják zapadlé příliš hluboko. Lepší je prvně bláto odkopat. A měli pravdu. Vejtřaska přišla o blatník.
Jenže při této akci nějakým mně neznámým způsobem nakonec zapadla do bláta i Tatra s navijákem. Tak tedy lano z navijáku přivázali ke stromu a že se Tatra sama vytáhne. Ale nevytáhla se. Ztrhal se naviják. Nově vyměněné šrouby se opět ustřihly.
Inu, tedy zavolali na to ženisty. Mezitím vojáci odházeli bláto. Ženisté nařezali a nasekali větve z lesa a tímto materiálem zpevnili cesty pro zapadlá auta, která už bez problémů vyjela. To vše prý trvalo celý týden.
Mezitím táta a jeho kumpáni měli jakési volno. Z původního cvičení se vyklubal oddechový týden. Měli u sebe centrály, které sloužily k výrobě proudu pro vysílače a které hned po prvních nepodařených vyprošťovacích akcích vytáhli, uzemnili a zapojili. Ty se střídaly, protože jedna centrála vydržela běžet asi jen tři hodiny. Jídlo vojáci také měli, byli zásobeni konzervami. Jenže studené jídlo není dobré, proto byl vytažen nelegálně držený vařič, odpojeny vysílače (náhlá porucha) a k centrále připojen vařič. S sebou prý měli i spacáky, takže jim v podstatě nic nescházelo.
AHA
13. března 2009
Tuhle jsem se dívala na jednom serveru pro tvorbu sociálních sítí na fotku jednoho kluka. Fotku zrovna zahlédl bratranec :
,,Tyjo, to je kost. To je tvoje kámoška? Hele, není třeba náhodou bezprizorní? "
,,No, není, žije v registrovaném partnerství."
,,Hm, na lesbu je jí velká škoda. Fakt pěkná."
,,To není lesba."
,,Jak není? Počkej, když je registrovaná, tak přece nemá chlapa? Registrovaní jsou přece jenom teplí."
,,No právě."
,,To jako chceš říct, že to je..."
,,Jo."
,,Aha."
Tuhle jsem se dívala na jednom serveru pro tvorbu sociálních sítí na fotku jednoho kluka. Fotku zrovna zahlédl bratranec :
,,Tyjo, to je kost. To je tvoje kámoška? Hele, není třeba náhodou bezprizorní? "
,,No, není, žije v registrovaném partnerství."
,,Hm, na lesbu je jí velká škoda. Fakt pěkná."
,,To není lesba."
,,Jak není? Počkej, když je registrovaná, tak přece nemá chlapa? Registrovaní jsou přece jenom teplí."
,,No právě."
,,To jako chceš říct, že to je..."
,,Jo."
,,Aha."
JAK OCHECHULKA, SKLÁDAVŠI POUHOU MINUTU, SLOŽILA RUBIKOVU KOSTKU
OCHECHULCE NEJAPNÉ SE DO RUKY DOSTAL JAKÝSI PŘEDMĚT. A TO NE PŘEDMĚT LEDAJAKÝ. BYLA TO KOSTIČKA, NESOUC DALŠÍ KOSTIČKY. MALÉ KOSTIČKY, MAJÍCE RŮZNÉ BARVY, BYLY NA VŠECH ŠESTI STRANÁCH VELKÉ KRYCHLE. JEDNA STRANA KRYCHLE, MAJÍC RŮZNOBAREVNÉ KOSTIČKY ČEKÁ, AŽ BUDE MÍT KOSTIČKY JEDNÉ BARVY. KOSTIČKY MALÉ, ČEKAJÍCE NA NĚJAKÉHO ŠIKULU ČI ŠIKULKU SE TĚŠÍ, AŽ BUDOU BAREVNĚ U SEBE , TUDÍŽ BUDOU LADIT.
OCHECHULKA, TISKNOUC JEDNU RUKU NA JEDNU SRANU KOSTKY A DRUHOU RUKOU TISKNOUC HRANU KOSTKY, MOZEK TRPĚ, NEVZDÁVÁ TO. I PŘES MOZEK DĚLAJE, CO MŮŽE, RUCE TISKNOUCE SE NA KOSTKU VÍTĚZÍ.
OCHECHULKA, TISKNOUC JEDNU RUKU NA JEDNU SRANU KOSTKY A DRUHOU RUKOU TISKNOUC HRANU KOSTKY, MOZEK TRPĚ, NEVZDÁVÁ TO. I PŘES MOZEK DĚLAJE, CO MŮŽE, RUCE TISKNOUCE SE NA KOSTKU VÍTĚZÍ.
SE
Určitě ho všichni znáte, tajemné stvoření jménem Se. Vlastně ani nevím jakého je pohlaví, ale nachází se všude. Za všechno špatné může totiž Se:
- to Se vylilo samo
- to Se udělalo samo
- to Se rozbilo
- to Se někam ztratilo
- na to Se zapomnělo
- ...
- to Se vylilo samo
- to Se udělalo samo
- to Se rozbilo
- to Se někam ztratilo
- na to Se zapomnělo
- ...
TEST BLBOSTI
3. února 2009
NEDÁVNO JSEM SE PO DLOUHÉ DOBĚ ZASE DÍVALA NA KRKONOŠSKÉ POHÁDKY. TENTO VEČERNÍČEK JSEM MĚLA VCELKU RÁDA, HLAVNĚ PROTO, ŽE TAM VPODSTATĚ NENÍ ŽÁDNÁ KLADNÁ A ROZUMNÁ POSTAVA.
NEJLEPŠÍ JE OVŠEM DÍL , KDE TRAUTENBERK VYSTROJIL HOSTINU PRO KRAKONOŠE PŘEVLEČENÉHO ZA ŠTĚPANICKÉHO BARONA. NA PRVNÍ POHLED ASI MÁ BÝT KRAKONOŠ KLAĎAS, ALE V TOMTO DÍLU JE SNAD JEŠTĚ ZÁPORNĚJŠÍ NEŽ SÁM TRAUTENBERK.
TRAUTENBERK SE PATRNĚ ROZHODL, ŽE BUDE SEKAT LATINU A NA KRAKONOŠE UŽ KOUT PIKLE NEBUDE :-). TOŤ SE VÍ, ŽE KRAKONOŠOVI SE TO NELÍBÍ, PONĚVADŽ SE UKOUŠE NUDOU (KOHOPAK BY BAVILO POSLOUCHAT PRÁSKAČKU SOJKU PO CELÝ DEN). A TAK SE ROZHODL, ŽE V PŘEVLEKU PONOUKNE TRAUTENBERKA PROTI SOBĚ. A TRAUTENBERK, PROTOŽE KRAKONOŠE V LÁSCE PŘÍLIŠ NEMÁ, NA LEP SKOČÍ. A TOTO PŘECE NEDĚLAJÍ KLADNÉ POSTAVY, ABY NĚKOHO PONOUKALY K ŠPATNÝM VĚCEM.
NEDÁVNO JSEM SE PO DLOUHÉ DOBĚ ZASE DÍVALA NA KRKONOŠSKÉ POHÁDKY. TENTO VEČERNÍČEK JSEM MĚLA VCELKU RÁDA, HLAVNĚ PROTO, ŽE TAM VPODSTATĚ NENÍ ŽÁDNÁ KLADNÁ A ROZUMNÁ POSTAVA.
NEJLEPŠÍ JE OVŠEM DÍL , KDE TRAUTENBERK VYSTROJIL HOSTINU PRO KRAKONOŠE PŘEVLEČENÉHO ZA ŠTĚPANICKÉHO BARONA. NA PRVNÍ POHLED ASI MÁ BÝT KRAKONOŠ KLAĎAS, ALE V TOMTO DÍLU JE SNAD JEŠTĚ ZÁPORNĚJŠÍ NEŽ SÁM TRAUTENBERK.
TRAUTENBERK SE PATRNĚ ROZHODL, ŽE BUDE SEKAT LATINU A NA KRAKONOŠE UŽ KOUT PIKLE NEBUDE :-). TOŤ SE VÍ, ŽE KRAKONOŠOVI SE TO NELÍBÍ, PONĚVADŽ SE UKOUŠE NUDOU (KOHOPAK BY BAVILO POSLOUCHAT PRÁSKAČKU SOJKU PO CELÝ DEN). A TAK SE ROZHODL, ŽE V PŘEVLEKU PONOUKNE TRAUTENBERKA PROTI SOBĚ. A TRAUTENBERK, PROTOŽE KRAKONOŠE V LÁSCE PŘÍLIŠ NEMÁ, NA LEP SKOČÍ. A TOTO PŘECE NEDĚLAJÍ KLADNÉ POSTAVY, ABY NĚKOHO PONOUKALY K ŠPATNÝM VĚCEM.
ZE SLABIKÁŘE
MÁMA MELE MASO.
PEPA MÁ KOLO.
EMA MÁ MÍSU.
JULIE JELA SAMA.
Ó JÉ, PEPA SE MÁ.
TETA SOLÍ.
PEPA MILUJE PETRU.
OCHECHULKA MILUJE PEPU.
PEPA MÁ KOLO.
EMA MÁ MÍSU.
JULIE JELA SAMA.
Ó JÉ, PEPA SE MÁ.
TETA SOLÍ.
PEPA MILUJE PETRU.
OCHECHULKA MILUJE PEPU.
JSEM JAKO NEDOZRÁLÉ VÍNO
JSEM BURČÁK.
JSEM STEJNĚ JAKO ON PO ZATŘEPÁNÍ PĚNIVÁ A JSEM STEJNĚ TAK JEŠTĚ NEHOTOVÁ.
JSEM NEPLNOHODNOTNÉ VÍNO A JSEM STEJNĚ TAK I KYSELÁ.
JSEM STEJNĚ JAKO ON PO ZATŘEPÁNÍ PĚNIVÁ A JSEM STEJNĚ TAK JEŠTĚ NEHOTOVÁ.
JSEM NEPLNOHODNOTNÉ VÍNO A JSEM STEJNĚ TAK I KYSELÁ.
PŘIPADÁM SI JAKO PŠONKA,
- PROTOŽE JSEM SE MĚLA SETKAT S PROTĚJŠKEM A MINULI JSME SE O PĚT ULIC
- PROTOŽE JSEM CHTĚLA PROJÍT DVEŘMI A PRAŠTILA JSEM SE O NADPRAŽÍ
- PROTOŽE JSEM CHTĚLA PROJÍT DVEŘMI A PRAŠTILA JSEM SE O NADPRAŽÍ
středa 12. srpna 2009
PALINDROM
JSEM JAKO PALINDROM. PROČ? PROTOŽE PROTO:
KOBYLA MÁ MALÝ BOK
JELENOVI PIVO NELEJ
ITAL KLÁTÍ
VÍŠ, Z JAKÉHO KONCE MĚ ČÍST, ALE STEJNĚ DOSTANEŠ SE ZASE TAM, KDE JSI ZAČAL.
KOBYLA MÁ MALÝ BOK
JELENOVI PIVO NELEJ
ITAL KLÁTÍ
VÍŠ, Z JAKÉHO KONCE MĚ ČÍST, ALE STEJNĚ DOSTANEŠ SE ZASE TAM, KDE JSI ZAČAL.
Xindl X - Anděl
A protože jsem prdlá, tak to chce i prdlou píseň. Když to v rádiu poprvé slyšeli moji rodiče, měli z toho duševní újmu. Co to prý dneska je za texty, to se nevidí.
THE END
Marně si baňku na krku lámu nad autorem a názvem, ale to podstatné mi v mozkovně patrně uvízlo. Enjoy.
SPADL JSEM NEŠŤASTNĚ ZE SKLEPA NA PŮDU,
NĚCO MNĚ ŘÍKALO, ŽE UŽ TU NEBUDU.
A KDYŽ SE RODINA OBSTOUPILA DOKOLA,
DOKTOR SE VYJÁDŘIL, ŽE UŽ JSEM MRTVOLA.
NA NOHY MI DALI ŠPINAVÝ FUSAKLE,
TAKHLE VYMÓDĚNÝHO ŠOUPLI MĚ DO RAKVE.
NA HŘBITOV MĚ VEZLI ZÁVRATNOU RYCHLOSTÍ,
MÁ STARÁ ZA VOZEM SKÁKALA RADOSTÍ.
TU PRVNÍ NOC JSEM VŠAK NEMOHL KLIDNĚ SPÁT,
STARÁ ŠLA NA RANDE A MLADÁ TANCOVAT.
LIDIČKY, KTEŘÍ JSTE ZÁMOŽNÉ RODINY,
KUPTE DO HROBU PŮL KILA KONINY,
ČERVI SE NAŽEROU A BUDOU V POKOJI.
LIDIČKY, NEVÍTE, CO MRTVEJ OBSTOJÍ.
SPADL JSEM NEŠŤASTNĚ ZE SKLEPA NA PŮDU,
NĚCO MNĚ ŘÍKALO, ŽE UŽ TU NEBUDU.
A KDYŽ SE RODINA OBSTOUPILA DOKOLA,
DOKTOR SE VYJÁDŘIL, ŽE UŽ JSEM MRTVOLA.
NA NOHY MI DALI ŠPINAVÝ FUSAKLE,
TAKHLE VYMÓDĚNÝHO ŠOUPLI MĚ DO RAKVE.
NA HŘBITOV MĚ VEZLI ZÁVRATNOU RYCHLOSTÍ,
MÁ STARÁ ZA VOZEM SKÁKALA RADOSTÍ.
TU PRVNÍ NOC JSEM VŠAK NEMOHL KLIDNĚ SPÁT,
STARÁ ŠLA NA RANDE A MLADÁ TANCOVAT.
LIDIČKY, KTEŘÍ JSTE ZÁMOŽNÉ RODINY,
KUPTE DO HROBU PŮL KILA KONINY,
ČERVI SE NAŽEROU A BUDOU V POKOJI.
LIDIČKY, NEVÍTE, CO MRTVEJ OBSTOJÍ.
ET ENSEMBLE
25. března 2009
Ahoj Ochechulko!
No, přestav si to. Táta byl u komise kvůli nájemníkům jednoho domu v sousedství. No a já jsem psal Šustrové (majitelka domu, ve kterém bydlí nájemníci), že jsem ochoten jí podepsat papír, že fotřík je debil (protože ji neustále terorizuje). No a představ si to, ona to použila ve prospěch té terorizované nájemnice. Když to tam prý četla doslova, tak by se ve fotříkovi krve nedořezal. Fakt husté. No, nyní fotřík usiluje, aby s nimi Šustr ukončil nájemní smlouvu. Takže zábava.
No, u nás v práci se nyní zuřivě propouští. Zrovna dnes vyhodili naráz cca 8 lidí, rovnou ze směny. A to má náš podnik smělé plány, ale asi bez lidí. No, uvidíme, jak to bude pokračovat.
No, já se ještě ozvu. Tak se měj, všechny pozdravuj.
Ahoj
Ahoj Ochechulko!
No, přestav si to. Táta byl u komise kvůli nájemníkům jednoho domu v sousedství. No a já jsem psal Šustrové (majitelka domu, ve kterém bydlí nájemníci), že jsem ochoten jí podepsat papír, že fotřík je debil (protože ji neustále terorizuje). No a představ si to, ona to použila ve prospěch té terorizované nájemnice. Když to tam prý četla doslova, tak by se ve fotříkovi krve nedořezal. Fakt husté. No, nyní fotřík usiluje, aby s nimi Šustr ukončil nájemní smlouvu. Takže zábava.
No, u nás v práci se nyní zuřivě propouští. Zrovna dnes vyhodili naráz cca 8 lidí, rovnou ze směny. A to má náš podnik smělé plány, ale asi bez lidí. No, uvidíme, jak to bude pokračovat.
No, já se ještě ozvu. Tak se měj, všechny pozdravuj.
Ahoj
DEBILITA SOBĚ
19. února 2009
Ahoj Ochechulko,
já ponocuju a nemůžu usnout, tak ti nyní píšu. Tak konečně nám (po výhružce) ze stavební firmy napsali mail, ve kterém nám byl sdělen termín rekonstrukce střechy. Tak doufám, že je nebudu muset zase upozorňovat. Jinak je to od 17. 4., kdy dovezou řezivo, přes 20. 4., kdy nastoupí děláci, a 24. 4. dovezou super krytinu. Jako jediní budeme mít extra šedou (světlou) krytinu. Budou tady cca 10 dní.
Chacharovi dnes opět došla obsílka od soudu. No, aby toho nebylo málo, tak moje sousedka na něj zvažuje trestní oznámení pro obtěžování a pomluvu. Tuto neděli to v dobré víře rozdejchala a po středečním opakovaném incidentu přímo ve spořitelně s ředitelkou, kdy byl fotřík velice nespokojen s jejími službami, tam vykřikoval, co to zaměstnávají za lidi. Tak si myslím, že tentokrát už to trestní oznámení podá. I když jsem jí psal, že jí podepíšu prohlášení, že fotr je debil. A říkal jsem, že jí to dosvědčím u její nadřízené, aby z toho nebyly oplétačky. Ale mám obavu, že pohár její trpělivosti již přetekl.
S pozdravem Tomáš
Ahoj Ochechulko,
já ponocuju a nemůžu usnout, tak ti nyní píšu. Tak konečně nám (po výhružce) ze stavební firmy napsali mail, ve kterém nám byl sdělen termín rekonstrukce střechy. Tak doufám, že je nebudu muset zase upozorňovat. Jinak je to od 17. 4., kdy dovezou řezivo, přes 20. 4., kdy nastoupí děláci, a 24. 4. dovezou super krytinu. Jako jediní budeme mít extra šedou (světlou) krytinu. Budou tady cca 10 dní.
Chacharovi dnes opět došla obsílka od soudu. No, aby toho nebylo málo, tak moje sousedka na něj zvažuje trestní oznámení pro obtěžování a pomluvu. Tuto neděli to v dobré víře rozdejchala a po středečním opakovaném incidentu přímo ve spořitelně s ředitelkou, kdy byl fotřík velice nespokojen s jejími službami, tam vykřikoval, co to zaměstnávají za lidi. Tak si myslím, že tentokrát už to trestní oznámení podá. I když jsem jí psal, že jí podepíšu prohlášení, že fotr je debil. A říkal jsem, že jí to dosvědčím u její nadřízené, aby z toho nebyly oplétačky. Ale mám obavu, že pohár její trpělivosti již přetekl.
S pozdravem Tomáš
PÍSKOBRANÍ
13. února 2009
Milá Ochehculko!
Fotřík alias Chachar se nás doma opět snaží přivést na jiné myšlenky. Nejprve posypal jednomu našemu sousedovi auto třemi lopatkami písku z pouličního "POSYPU", za což mu vyhrožovali (hlavně ona) rozbitím držky s dovětkem, že "není jediná, kdo mu chce rozbít hubu". A on, drobnější postavy, jen lehce vyhrožoval, že nám rozbije okno. Byli tak sprostí, že to i fotříka alias Chachara zaskočilo. No to bylo tuto neděli.
V pondělí se táta někde zdržel a mamka měla možnost být doma. No hádej, co bylo za dveřmi. No hádáš správně na 50%. Nebylo to od exekutora, ale od soudního rozhodce. No a to začalo tak nevinně, přišel jsem domů a mamka začala vyprávět o tom, že prodá nějakej obraz, a pak se mi stáhnul žaludek a už to jelo. Do té doby, než jsem zjistil, že to byl soudní rozhodce.
No a aby toho nebylo málo, tak ve středu načapal fotříka v MHD, alias ty-víš-co: revizor s propadlou ZTP kartou. No prostě sranda. Málem ten řidič dostal vyhazov, no a fotřík bude muset zaplatit 500 Kč pokuty. Ve čtvrtek se šel omluvit řidiči, ten prý byl v klidu.
A to si všimni, že u nás Mattoni nepijeme, ale máme fotříka, takže i tak to u nás "žije".
AHOJJJ! Tomáš
Milá Ochehculko!
Fotřík alias Chachar se nás doma opět snaží přivést na jiné myšlenky. Nejprve posypal jednomu našemu sousedovi auto třemi lopatkami písku z pouličního "POSYPU", za což mu vyhrožovali (hlavně ona) rozbitím držky s dovětkem, že "není jediná, kdo mu chce rozbít hubu". A on, drobnější postavy, jen lehce vyhrožoval, že nám rozbije okno. Byli tak sprostí, že to i fotříka alias Chachara zaskočilo. No to bylo tuto neděli.
V pondělí se táta někde zdržel a mamka měla možnost být doma. No hádej, co bylo za dveřmi. No hádáš správně na 50%. Nebylo to od exekutora, ale od soudního rozhodce. No a to začalo tak nevinně, přišel jsem domů a mamka začala vyprávět o tom, že prodá nějakej obraz, a pak se mi stáhnul žaludek a už to jelo. Do té doby, než jsem zjistil, že to byl soudní rozhodce.
No a aby toho nebylo málo, tak ve středu načapal fotříka v MHD, alias ty-víš-co: revizor s propadlou ZTP kartou. No prostě sranda. Málem ten řidič dostal vyhazov, no a fotřík bude muset zaplatit 500 Kč pokuty. Ve čtvrtek se šel omluvit řidiči, ten prý byl v klidu.
A to si všimni, že u nás Mattoni nepijeme, ale máme fotříka, takže i tak to u nás "žije".
AHOJJJ! Tomáš
Přihlásit se k odběru:
Komentáře (Atom)